Психология 

Невидимый часовой: как определить и укрепить личные границы

Невидимый часовой: как определить и укрепить личные границы

Границы должны быть у каждого. Однако не каждому удается их установить — в основном, потому что мы не совсем понимаем, где они начинаются, особенно если выросли в семье, где ими пренебрегали. В таком случае нам сложно отстаивать свое мнение и говорить «нет» или осознавать свое право на уважение и личную жизнь. Когда нас обижают, приходится с этим мириться, поскольку мы стесняемся просить того, что нужно или хочется.

Что такое границы? Если вкратце, это то, как мы разрешаем с собой обращаться. Они показывают окружающим, какого отношения мы ждем, как с нами можно и как нельзя, отделяют нас от других людей — не только физически, но и эмоционально. Границы очерчивают личное пространство и защищают право на уединение, собственные чувства, мысли, потребности и желания. Они позволяют нам быть собой, а не чьим-то продолжением или тем, кем нас хотят видеть.

Границы — это декларация наших прав  

Люди, которых не уважали и не хвалили в детстве, не вполне осознают свои права. Они ставят чужие интересы выше собственных, предпочитают помалкивать о своих потребностях и желаниях и жертвуют своими ценностями, поскольку привыкли считать себя хуже других.

Под личными правами понимают:

  • право на уважительное и доброжелательное отношение,
  • право говорить «нет»,
  • право менять точку зрения,
  • право на безопасность,
  • право на собственные мысли, чувства, ценности и убеждения,
  • право на отдых,
  • право на личную жизнь,
  • право на удовольствие и счастье.

Чтобы установить личные границы, необходимо осознавать свои права, ведь если мы не считаем, что у нас есть право на уважение и независимость, то не сможем и отстоять его в отношениях.

Шесть типов границ 

Прежде чем пытаться найти слабые места своих границ, нужно разобраться, какими они бывают.

Физические

Защищают наше тело и личное пространство, то есть право сохранять дистанцию, оберегать свои интересы и удовлетворять жизненно важные потребности, такие как сон и еда.

Примеры:

  • Когда знакомый подходит к вам, намереваясь обнять, вы можете протянуть руку и сказать как можно приветливее: «Я не очень-то люблю обниматься. Рукопожатие куда лучше».
  • «Прошу тебя, не бери мои вещи без спроса».
  • «У сына аллергия на молоко. Вот тут, в пакете, — то, чем ему можно перекусить, пока он будет у вас в гостях. Пожалуйста, больше ничего ему не давайте».

Эмоциональные

Защищают наше право на эмоции, не дают другим высмеивать и обесценивать то, что мы чувствуем, и вести себя с нами как вздумается.

  • «Мне стыдно и неприятно, когда вы кричите на меня при коллегах. Если вас не устраивает моя работа, давайте обсудим ее с глазу на глаз».
  • «Это слишком болезненная тема. Не будем ее обсуждать».
  • «Мама, прошу тебя не жаловаться мне на папу. Я чувствую себя глупо».
  • «Не надо вымещать свой гнев на мне».

Финансовые и материальные

Защищают наши финансовые ресурсы и собственность, право распоряжаться деньгами по собственному усмотрению, не тратить, не давать или не одалживать деньги и ценности, когда мы этого не хотим, а также право получать оговоренную плату за свою работу.

  • «Извини, но я не могу одолжить тебе деньги на ремонт машины».
Невидимый часовой: как определить и укрепить личные границы

Сексуальные

Защищают наше право соглашаться или не соглашаться на интим, говорить о своих сексуальных предпочтениях и знать о сексуальном опыте партнера.

  • «Мне так не нравится. Намного приятнее, когда ты…»

Временные

Защищают наше время. Мы вправе не делать то, что не хочется, не позволять людям взваливать на нас свои заботы и не перерабатывать.

  • «Вечер — единственное время, когда я могу побыть с семьей. Завтра с утра первым делом займусь рабочей перепиской».
  • «Спасибо, что не забыли. К сожалению, на день рождения Алекса прийти никак не получается».
  • «Папа, на этой неделе я не успеваю свозить тебя в магазин. Закажу продукты с доставкой, хорошо? На какой день удобнее?»

Интеллектуальные и духовные

Защищают наше право на собственное мнение, убеждения, взгляды, вероисповедание, а также право выбирать образование и профессию по душе.

  • «Знаю, наши политические взгляды не совпадают. Давайте забудем о разногласиях и проведем приятный вечер».
  • «В этом мы с вами не сходимся».

Прислушивайтесь к своим ощущениям 

Не все границы обозначаются вербально. В зависимости от ситуации можно отстраниться от людей физически и эмоционально, закончить разговор или покинуть небезопасное место.

Нарушение границ всегда ощущается на эмоциональном уровне. Чаще всего оно сопровождается гневом, обидой, возмущением, страхом и неловкостью.

Чувства — индикаторы нашего состояния. Когда мы их замечаем, становится ясно, чего мы хотим. Если нас что-то разозлило, обидело, возмутило или напугало, полезно остановиться и спросить себя, что случилось. Возможно, кто-то нарушил наши границы.

Чем больше времени проходит между нарушением границ и осознанием эмоций, тем сложнее связать их воедино

Допустим, вы чем-то раздосадованы и закрылись в своем кабинете. И тут коллега врывается без стука, нарушив ваше право на уединение. Как обозначить границу? Просто попросить ее в следующий раз постучать.

Важно научиться замечать свои чувства сразу: чем больше времени проходит между нарушением границ и осознанием эмоций, тем сложнее связать их воедино.

Безусловно, наши чувства не всегда объясняются тем, что кто-то нарушает наши границы. Но даже если окажется, что наше состояние никак не связано с вторжением, в любом случае полезно обращать больше внимания на свои эмоции и прислушиваться к тому, что они говорят.

Личные границы индивидуальны 

Безусловно, есть универсальные человеческие потребности: в еде, крове, одежде. Но и в них мы отличаемся: например, одни съедают большую порцию за раз, другие едят понемногу, но чаще.

Прочие потребности различаются еще сильнее. А поскольку мы так непохожи друг на друга, наши границы не могут быть одинаковыми. Допустим, одни ревностно оберегают свое уединение. Других нисколько не раздражает, когда к ним входят без стука, следовательно, им не надо устанавливать эту границу и объяснять коллегам, что закрытая дверь означает «надо постучать».

Точно так же очевидно, что между разными людьми проходят разные границы. В некоторых случаях с этим вообще нет проблем. Когда уважают нас и наши потребности, незачем их обозначать, не нужно растолковывать, чего мы ожидаем, и требовать другого отношения, если к нам и так относятся хорошо.

Границы нужно периодически пересматривать и обновлять, по мере того как меняются наши потребности и отношения

Однако встречаются злостные нарушители границ. Их постоянно приходится ставить на место, поскольку они ведут себя слишком бесцеремонно. Полезно даже записать, как выстраивать границы с такими людьми.

Например, Викторию раздражают и пугают заигрывания, двусмысленные намеки и прикосновения Макса. Она установила такие границы: «Больше ни за что не останусь с ним наедине, когда он выпьет. Не сяду рядом с ним на диван. Если он снова начнет отпускать сальные шуточки, попрошу прекратить, а если не угомонится, встану и уйду».

Каждому из нас нужны собственные границы. Но для этого нужно поработать: определить их, потом закрепить, а в будущем — периодически пересматривать и обновлять, по мере того как меняются наши потребности и отношения.

Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт, спикер и писательница, автор книги «Пособие для перфекционистов».

Читайте также

Related posts

Leave a Comment